Feira da Ana Lúcia

Extra! Extra! Uma em cada três pessoas possui um eme-pê-três-pleier. Depois da popularização dos celulares durante o governo de FHC, o Brasil dá mais um salto em direção ao Primeiro Mundo. E o índice mencionado no início do texto não se refere só às capitais, não! A tecnologia está chegando aos lugares mais recônditos do país, uma vez que em Taraquacirica da Serra, na Paraíba, o índice é o mesmo de Curitiba (ou seja, um eme-pê para três pessoas).

É, meu povo, mas a coisa não pode ser tão boa assim. Meu avô sempre dizia que tudo tem seus prós e contras, e com o eme-pê-três não ia ser diferente, né? Que o diga o halterofilista Robson de Almeida, que levou um tiro na cabeça por causa do bichinho (o eme-pê-três). O assaltante ordenou: “passa a grana”, Robson obviamente não ouviu e o meliante disparou a arma. Menos mal que o publicitário Nilson dos Anjos presenciara o crime – e milagrosamente não fora notado pelo assassino. Dos Anjos escondeu-se e, com seu telefone celular, ligou para a polícia, que respondeu prontamente a seu chamado. O criminoso foi preso em flagrante (perceba que a tecnologia também chegou à polícia na forma do tele-transporte). No final das contas, a mãe da vítima quis visitar o culpado na cadeia. Este último justificou-se à genitora. Ele não teria visto que a vítima portava fones de ouvido. Pediu desculpas, que foram imediatamente aceitas. Um jornalista da Globo foi entrevista-la após o encontro e, após a mãe ter relatado o episódio, o aspirante a William Bonner perguntou: “E por que a senhora aceitou as desculpas? A senhora não gostava do seu filho?”; ao que ela respondeu: “Olha, gostar eu até gostava, seu moço. Mas ele incomodava muito. Bebia. Cheirava. Dava muito sofrimento pra família, especialmente pros filhos (ele tinha criança pequena). Mas o senhor é moço fino e não entende essas coisas”.

Essa história foi triste, vamos agora a uma mais “alegrinha”. Tocava “Claus e Vanessa” no eme-pê-três de Margareth Talharini quando Dinaldo Nudeln teve ânsia de vômito. Como ela não viu o que estava para acontecer, continuou estática. Resultado: o vômito alcançou a calça Diesel novinha da moçoila e ela nunca mais comeu miojo. Eu disse que o causo era alegre? Ué, mas é! Ó céus! É duro lidar com gente que não capta a sutileza das coisas! A moça melhorou a alimentação! É pena que não tenha deixado de gastar com calças da Diesel, nem de ouvir “Klaus e Vanessa” (com “k”, ou “c”? De qualquer modo, ao menos em 50% dos casos acertei), mas também não dá pra pedir um milagre de um aparelhinho de 6 cm que custou no máximo R$ 150, né?